Hola.
- ¿Quién es? - Rob, soy Steve Coogan.
- ¿Cómo estás? - Bien, ¿qué tal tú?
Bien, ¿dónde estás?
Estoy en Londres, vengo de rodar en NY.
Interpreto a un chef, se llama "Medium Rare"...
producida por Scorsese, ¿lo conoces?
- No. - Es genial, es genial.
Quieren hacer publicidad para el lanzamiento de la serie.
Quieren reseñar varios restaurantes, esta vez...
es un viaje a España.
- Para el New York Times. - Sí, lo sé, me lo pidió el Observer.
De acuerdo, así que estás al tanto. Es algo del New York Times/Observer...
es un trabajo que se paga...
- Sí. - Así que...
quiero saber si vendrías conmigo.
Sí, iré contigo.
¡Bien! De acuerdo, pues mi equipo te mantendrá informado.
Rob no va a estar aquí.
¡Rob, ha llegado Steve!
¡Muy bien!
Tiene que tomar un ferri.
¿Dónde está?
De acuerdo, lo hablamos cuando llegue. Adiós.
- ¿Todo bien? - No, era el albañil, que se retrasa.
¿Te has acordado del pasaporte, de la cartera, del teléfono?
¿Del libro que te estás leyendo?
Tengo todo lo que necesito para introducirme...
en la oscuridad.
Vamos, papá se va, acompáñenme fuera.
Papá, se te olvida el sombrero.
Dáselo.
- Dámelo. - Dile adiós.
- ¿Cómo estás? - Bien. ¿Conoces a Sally?
- ¿Qué tal? - Me alegro de verte.
- Me alegro de verte. Este es Charlie. - Creo que no lo conozco.
- Te acuerdas de Chloe, ¿no? - Sí, claro. Hola, Chloe.
Te conocí cuando eras una bebé y ahora has crecido mucho.
¡Así son las cosas!
- Tienes muchas cosas, ¿no? - Hay cosas de mi hijo Joe.
Me acuerdo de él.
Se unirá al final del viaje.
Dame un beso.
- ¿Quién ha hecho ese ruido? - Tú.
Creo que tú. Y este también.
Charlie Farley...
Dale un beso a papá.
Muchas gracias.
- Adiós, cariño. - Adiós. Te quiero.
- Disfruta, pásalo bien. - Cuídales.
- Cuidad a mamá. - Sí.
¿Me cuidarás, Charlie?
Buen viaje.
- Cuídalo. - Sí, intentaré traerlo entero.
- Sí, por favor. - De acuerdo.
- El queso Manchego se despide. - Te quiero. ¡Adiós!
¡Adiós!
¿Llegamos al ferri?
Bueno, yo diría que seguramente sí...
pero creo que un poco de riesgo le da un toque de...
Ya estamos, viviendo la vida al límite...
por llegar un poco tarde a un ferri.
Hay dos camarotes para ustedes.
Un camarote Commodore y un camarote Deluxe.
- Ah, de acuerdo. ¿Cuál es mejor? - El camarote Commodore es mejor.
De acuerdo, pues que se lo quede el Sr. Coogan.
- Ay, Rob... - De acuerdo.
- ¿Este es el Commodore? - No, es el camarote Deluxe.
- Luego nos vemos, Commodore. - Gracias.
- Aquí tiene su llave. - Gracias.
- Voy a enseñarle el suyo. - De acuerdo.
- ¿Cómo ha dicho que se llamaba? - Aurore.
Sí.
- ¿Casi? - Sí.
Tienes razón, así es mejor, es más romántico.
- Se parece más a un viaje de verdad. - Así es.
¿Sabes cuál es el barco más famoso que ha zarpado desde aquí?
- ¿El Mayflower? - Sí, el Mayflower.
- ¿Los Padres Peregrinos? - Sí.
¿Los Padres Peregrinos por la justicia?
Se ataron a esa grúa...
para pedir más árbol del pan para sus hijos.
- ¿Hacia dónde se dirigían? - Hacia EE.UU.
- ¿A qué parte de EE.UU.? - A la costa.
"Es la ciudad más grande de Cantabria.
"La población es de unas 200.000 personas.
"Parte de Moonraker, se rodó aquí".
LUNES
Buenos días.
Esto es impresionante.
Esta es la forma de acercarse a un país nuevo.
- ¿Has dormido bien? - Sí, como un bebé.
- Es bonito, ¿cierto? - Sí, es por el balanceo suave.
El equilibrio en un barco se tiene o no se tiene.
La ciudad más grande de Cantabria.
Una población de unos 200.000 habitantes.
Un centro turístico elegante, distinguido...
con excelentes conexiones de transporte.
- ¿Te estás leyendo la Lonely Planet? - Lo he leído por ahí.
Son cosas que he leído por ahí, soy una esponja.
- ¿Qué le has dicho? - Que es bonito...
que las prepare como su madre. Quítate las aceitunas.
¿Qué está pasando en NY?
He visto mucho a Misha. ¿Te acuerdas de Misha?
¿La chica con la que salías?
- Sí. - ¿Se están viendo otra vez?
- ¿No se había...? - Estoy enamorado de ella.
Pero si se casó.
Está casada.
Sigue, tómate tu tiempo. Cuéntame los detalles.
No tiene nada de especial. Nos encontramos y...
Y la cosa seguía ahí.
Sonreí. Le lancé una de mis sonrisas y...
No hace falta que digas nada más.
Una de tus sonrisas...
Y después, como una anchoa...
volvió a atraparse en mi red.
- ¿Fue emocionante? - Es emocionante.
Pero no es como la primera vez. Ahora la conozco.
Hemos retomado lo que teníamos antes.
- Pero sigue siendo emocionante. - Sí, lo es.
Cuando estás casado, se pierde emoción.
- Eso es así. - Sí, no se puede tener todo.
- No se puede tener todo. - No, no se puede.
Ese es mi mantra: No puedes tenerlo todo.
La gente se queja. De acuerdo, pues toma una decisión.
Estoy totalmente de acuerdo.
Tengo una familia joven. Para un hombre de mi edad...
mis hijos son pequeños.
- ¿Cuántos años tiene tu mujer? - 43.
Los ha tenido muy rápido, ¿no?
No voy a imitar a Mick Jagger, que va a tener otro a los 72.
Sí, qué tarado, ¿cierto?
- ¿Lo conoces? - Sí.
Estaba yéndome de una fiesta, y oí desde el balcón...
- Rob, Rob... - Rob, Rob...
No hizo todo eso.
Y miré hacia arriba y me dijo: "No me tires esas putas lanzas".
"¿Qué?".
"No me tires esas putas lanzas".
Imitaba a Michael Caine.
Sí, ya lo sé, pero a veces habla...
A veces es un poco así... Se pone un poco en plan loco.
Y a veces es un poco...
A veces se pone en plan molestón de la escuela.
Y de repente agrava la voz así.
Y se pones en plan pavo real.
- Perdone. - Perdone.
Dijo: "No me tires esas putas lanzas".
Y yo le dije: "Ah, Michael Caine".
Así que le miré y le dije...
"Ya te he dicho que si no vas a cantar, no quiero saberlo, joder.
Vete a la otra habitación".
Y se fue. Le encantó.
Pero si hubiera hablado en privado con él...
le hubiera preguntado en qué pensaba teniendo un hijo a los 72 años.
No es lo ideal.
Charlie Chaplin las dejaba preñadas con 80 años, y tampoco es lo ideal.
Pero nosotros no tenemos compromisos, ni preocupaciones.
- Somos como unos adolescentes. - Sí, sí.
Deberíamos aprovechar este momento. Estamos en lo mejor de la vida.
En serio.
Somos como maduros...
Estoy en la plenitud de la vida.
Debería interpretar a la Sra. Jean Brodie.
Hay muchos papeles protagonistas que cambian de género.
Podría interpretar a la Sra. Jean Brodie.
- ¿Estás escribiendo algo? - Sí, claro que sí.
Mi intención con esta aventura por España es hacer...
lo que hizo Laurie Lee. No sabes esto de mí.
Hace unos 30 años, cuando yo tenía 18 años, vine a España de mochilero.
Tenía una media de sobresalientes, fue antes de empezar la Universidad.
Conocí a una mujer de 37 años que se llamaba Sofía.
Me enseñó a cabalgar. Perdí mi virginidad con ella.
¿Hace cuántos años?
Hace 32 años.
¿Así que ahora tiene 70?
Sí, ahora tiene 70.
¿La buscamos?
No, la he visto en una Vespa, está tremenda.
- ¿De guapa? - No, de gorda.
Creo que deberían darse otra oportunidad.
- Qué gracioso eres... - Le llevamos un pastelito.
La conozco, y estoy convencido de qué es lo último que quiere.
El caso es que quiero escribir un libro sobre España y sobre mí.
¿Por eso has comprado el libro de Laurie Lee?
Sí. Él lo escribió a los 50, pero trata de cuando tenía 18 años.
Es casi lo mismo que lo mío.
Cervantes escribió "El Quijote" a los 50.
Creo que los 50 es la mejor edad.
Es el punto óptimo.
Todavía tenemos tiempo, toquemos madera...
Somos una fruta madura, pero si sigues aferrado al árbol...
te morirás en el vino.
- Entonces, ¿qué haces? - Caerte.
¿O quieres que te recojan?
Quieres que te recojan. Bueno, no lo sé.
Prefiero que me recojan a caerme. ¿Quién va a recogerte a esta edad?
Te sorprenderías.
Después de "Philomena" se me abrió un nuevo horizonte...
respecto a hacia dónde se dirigía mi carrera.
La co-escribiste, ¿no?
Sí, sí, siempre co-escribo.
Yo soy quien habla y quien tiene todas las ideas, y el resto...
La otra persona es una especie de mecanógrafo.
¿Ellos lo ven así?
Nunca lo hemos verbalizado...
pero realmente...
Estas críticas las escribo yo, claro.
¿Con qué enfoque?
Estamos en España. Me inspiraré en Sancho Panza en "Don Quijote".
Dos hombres de mediana edad buscando aventuras.
- No está mal... - Don Quijote...
idealista, soñador...
- con la cabeza en las nubes... - Sí.
Y su fiel y noble amigo.
¿Qué estás coescribiendo?
Se llama "Missing". Es sobre un hombre que está buscando a su hija.
Sería la continuación de tu película de una mujer buscando a su hijo.
Sí, eso es, es como su hermana.
Si hiciera otra, sería una trilogía.
Es sobre... Los dos...
¿No crees que deberías buscar otra cosa para evitar comparaciones?
Quizás un hombre buscando su auto.
Se puede hacer de un hombre que ha perdido su auto.
Los directores europeos abusan muchísimo...
de las metáforas temáticas.
Así que podría ser de un tipo que busca su auto, pero no se da cuenta.
Cree que busca su auto, pero realmente busca algo más importante.
Una camioneta.
Sí, la camioneta de la vida.
La camioneta de la vida.
¿Pueden poner esto?
Entren, entren.
Gracias.
- ¿Habías visto llover así? - Sí.
Una noche me quedé atrapado en un desprendimiento...
en el Norte, en la parte Oeste de Fulmer...
Hubo un desprendimiento y estuve ocho horas atrapado en el auto.
No me pasó nada. Me enteré más tarde de que estaba...
en el sitio con más humedad registrada en toda la historia...
- del país. - Esto ya me lo habías contado.
- Me lo has preguntado tú. - No...
yo te he preguntado si habías visto llover así.
Si preguntas, quieres detalles.
Si ya me has contado la historia...
pregúntame si me acuerdo de la historia.
Y yo te digo que me acuerdo.
¿Sabes quién la cantaba?
Mucha gente. ¿Dusty Springfield?
No, la famosa es de Noel Harrison.
¿Hijo de quién?
¿De George?
No, de Rex Harrison.
- ¿En serio? - Sí.
Y cantaba "La Lluvia en España".
- ¿"La Lluvia en España"? - Círculos dentro de círculos.
Es como si estuviéramos en Suiza.
- ¿Dígame? - Hola.
¿Quién eres?
Soy Jonathan, el asistente de Matt.
Soy Steve Coogan. Pásame con Matt, por favor.
Ah, Steve, justo iba a llamarte...
para decirte que Matt ha dejado la Agencia.
¿Qué?
Se ha ido a una Agencia de Representación.
Ha sido todo muy rápido, no queríamos que se supiera...
hasta que se anunciara.
Hoy se hará público.
Así que yo me quedaré con los clientes de Matt...
que se queden en la Agencia.
Y Steve, quiero que sepas que me apetece mucho...
trabajar contigo y representarte.
¿Está de vacaciones?
Soy escritor.
Una película mía fue a los Oscar, la Academia de las Artes.
Sí, una de mis películas.
MARTES
Y el ganador es... ¡Steve McQueen!
- ¡He ganado! - Siéntate.
Siéntate, Steve.
¿Qué? ¿Por qué? Soy Steve Coogan.
- Ha ganado Steve McQueen. - Joder...
Lo siento, lo siento.
Hola, Greg, soy Steve.
- Hola, Steve, ¿cómo estás? - Bien, bien.
Me alegro.
¿Sigues en Nueva York? Se habla bien de la serie.
- No, estoy en España con Rob. - Ah, de acuerdo.
Greg, ¿sabías que Matt ha dejado la Agencia?
Sí, lo sabía. Iba a llamarte, de hecho.
- ¿Te enteraste antes que yo? - No, no, qué va.
¿Y sabes que Jonathan, su asistente, se queda con su cartera de clientes?
Sí, y además Jonathan es muy bueno, creo que es un tipo muy listo.
¿Y qué pasa con los otros clientes de Matt?
Sé que Ricky se ha ido con él.
Y Will Ferrell.
¿A Ricky le pidió que se fuera con él?
Sí, se lo pidió.
- Pero no me lo pidió a mí. - Sí, pero...
tú eres más bien un escritor, Steve.
Necesitas más a un agente, que a un representante.
¿Qué clientes van a quedarse con el nuevo asistente?
Kevin Kline, que no lo veo yéndose a otro sitio...
Mira, Greg, ¿puedes hacerme un favor? ¿Puedes averiguar...
por qué aún no le han dado luz verde al guion de "Missing"?
¿Todavía no? Pues deberían dársela. Yo me encargo, me encargo enseguida.
Gracias.
¿Estás en España con Rob Brydon?
Sí, estoy con Rob Brydon.
Debe de ser divertido.
Sí, muy divertido. Muchas gracias. Adiós.
¡De acuerdo, adiós!
Víctor Arguinzoniz...
tiene una forma de cocinar tan básica...
que hasta los cavernícolas la reconocerían.
Aun así, es un sitio de peregrinaje...
para nerds de la comida de todo el mundo.
Si se considera el Rey de la barbacoa...
comparado con Víctor...
es usted un don nadie. Poco mejor que el cavernícola...
que frotó los sílex para conseguir una chispa...
porque le costaba masticar el mamut crudo.
Así que, en esencia, es una barbacoa.
El queso fresco...
- Gracias. - Y la mantequilla.
Gracias.
Son caseros.
Tenemos búfalos en nuestra granja...
que se ordeñan todos los días, y Víctor prepara el queso fresco.
- Buen provecho. - Gracias.
Estaba diciendo que tienen sus propios búfalos...
Lo ha dicho en inglés.
Me he dado cuenta de que tu oído no es lo que era...
- ¿te importa que te lo diga? - No intentes ocultar...
el hecho de que tu español es pésimo.
Creo que lo que intentabas antes era...
Perdona, mi...
Qué mierda de pilas.
Espera, espera. No puedo...
No va. Espera, espera.
Vamos, repite.
Espera, Steve, no oigo nada. Son las pilas...
No oigo nada, Steve.
Para, Steve, tengo que...
Muy bien.
De acuerdo, ¿mejor ahora?
Por mucho que lo intentes, nunca vas a poder lidiar...
con el hombrecito de la caja.
Creo que tu hombrecito de la caja es maravilloso...
es la apoteosis de tu carrera.
Increíble.
Descríbemelo.
- Esta mantequilla afirma la vida. - ¿Una mantequilla que afirma la vida?
¿M AV?
¿El búfalo?
Este es el chorizo casero.
Compramos carne de cerdo ibérica de Salamanca...
y Víctor prepara el chorizo como su abuela.
Es el mismo chorizo, cocinado o ahumado.
Cocinado o ahumado.
Y una croqueta de maíz.
Cuando ha dicho que prepara el chorizo como su abuela...
¿ese es el aspecto que tenía?
No, Rob, se refiere a como lo cocinaba su abuela.
Pues creo que debería ser más clara...
porque estoy visualizando a una anciana lloriqueando...
con pinta de chorizo por fuera.
Eres el único que ve eso.
Está buenísimo.
Si su abuela sabía así...
le hubiera dado un mordisco.
Vamos, Sr. Coogan, venga.
Está empezando a derretirse, señor. Está empezando a derretirse.
No, me reiría si me pareciera gracioso.
El hombro...
¿Qué le pasa?
Me he hecho daño levantándome de la cama esta mañana.
No puedes saltar de la cama.
Me dijeron que hay que estirar cuando estás tumbado.
¿Antes de rotarlo?
Pareces un Nazi vacilante.
Creo que lo que estamos haciendo está mal a muchos niveles...
pero no puedo parar.
¿Por qué son tus Nazis tan afeminados?
- Ay, soy Nazi... - Y que lo digas, Führer.
¡Heil Hitler!
¿Estaba furioso? Lo estará.
Seguimos.
Mejillones verdes...
con jugo de zanahoria.
- ¿Jugo de zanahoria? - Sí.
¡No, no, Steve!
- Mira, mira. - Ya lo sé.
- ¿Qué hacemos? - Toma uno y ya está.
Aquí está, Sr. Coogan, hemos conseguido sacarlo.
La buena noticia es que es benigno.
La mala noticia es...
que hemos encontrado siete más.
Algunos están en los ganglios linfáticos.
¿Vas a leer ese libro mientras comemos o lo has traído en plan distintivo?
No, lo he traído porque estoy emulando su viaje.
"As I Walked Out One Midsummer Morning". ¿Cuál sería tu versión?
"Cuando Salí a Conducir mi Land Rover V8 en Pleno Verano".
- Range Rover. - Range Rover, perdona...
un fallo imperdonable.
¿Cuánto has leído?
- Un cuarto. Es muy poético. - Es un libro gordo.
Qué bien, otro.
Para maridar con las vieiras a la parrilla.
El caviar es de Irán.
Buen provecho.
Caviar iraní.
- Por favor, ataca primero. - No, por favor, tú primero.
Antes de imitar a Scaramanga, ¿por qué no les doy la vuelta así?
En cuyo caso, has estado en contacto con mi vieira...
En mi país siempre ha sido una tradición...
que la Vieira que esté más cerca sea para el invitado.
De donde vengo también es una costumbre...
ofrecerle al invitado la Vieira más grande.
En mi país, cuando te ofrecen algo así...
es una tradición darle dos vueltas al plato...
y volver a dejarlo en la mesa.
Vamos, Sr. Bond, le gustan las vieiras tanto como a mí.
Coma, por favor.
Para adentro.
Adiós, Sr. Bond.
¿Sr. Bond? Adiós.
Deberías prestar más atención a tu chef.
Trabaja para el gobierno de Su Majestad.
Está de acuerdo por 10. ¿Qué es el Camino de Santiago?
La ruta de los peregrinos a Santiago de Compostela...
donde se supone que está enterrado San Santiago...
se convirtió en el destino más importante de los cristianos...
después de Roma y Jerusalén.
Fui al último peregrinaje a ver al Papa.
Fui con "Philomena". Le presenté al Papa.
"Philomena" vuelve a la conversación.
Hacía unos cinco o seis minutos que no la nombraba...
pero siempre es un placer.
- ¿Era una gira publicitaria? - Ha sido muy importante en mi vida.
También está siendo muy importante en este jodido viaje.
- Es bonito, ¿cierto? - Maravilloso.
- Es precioso. - Pareces...
el hombre que seguiría a James Bond...
desde la distancia...
en una de las películas de Sean Connery.
Pero que nunca decía nada, nunca hablaba.
- Un poco misterioso. - Siniestro.
El personaje siniestro que le sigue.
¿Qué significa eso?
Del Rey es el Reino, el Reino Católico.
Así que es el Sos del Rey Católico...
porque aquí fue donde nació el Rey Fernando.
- ¿Justo aquí? - Justo aquí no, pero por aquí.
- ¿Estableció la Inquisición Española? - Sí.
- ¿Estás seguro? - Era una especie de conversor.
- Muy bien. Estás muy puesto. - Salud.
Creo que tú hubieras sido un buen inquisidor...
para la Inquisición Española.
No te lo tomes a mal, pero tienes una naturaleza inquisidora.
Y tienes una parte cruel, la tienes.
¿Crees que de la curiosidad al intento de asesinato?
¿Hay un paso?
No, hay una distancia enorme.
Si yo te estuviera interrogando y tú estuvieras retorciéndote de dolor...
empezaría con preguntas fáciles para precalentar un poco.
Tu nombre, tu dirección, qué has desayunado...
- Rob Brydon. Londres. - ¿Qué has desayunado?
- Huevos revueltos. - De acuerdo, delicioso.
- ¿Ya está, puedo irme? - No, no, tengo más preguntas.
No puedo, me duele mucho.
¿Cuál es tu música preferida?
- Bruce Springsteen. - De acuerdo, muy bien.
- ¿Ya está? - No, no.
- ¿Cuántos Baftas has ganado? - ¿Qué?
- ¿Cuántos Baftas has ganado? - No te oigo.
De acuerdo, de acuerdo. Un poco más fuerte, chicos.
- ¿Cuántos Baftas...? - Tengo un Bafta de Gales.
Un Bafta de Gales, gracias.
¿Ves cómo ha sido fácil?
¿Has visto qué fácil ha sido contestar a la pregunta?
Me han nominado siete veces en los normales.
No te lo he preguntado. Más fuerte.
¿Cuánto mide?
1.74 cm.
- ¿En serio? - Sí, sí.
No está mal, ¿cierto? De acuerdo.
Otra pregunta que no vas a querer contestar...
Intento que llegues a 1.75 cm. Estoy de tu parte.
¿Te plantas en 1.74 cm o quieres llegar a 1.75 cm?
Quiere llegar a 1.75 cm.
De acuerdo, una pregunta más.
Rob, ¿crees en Dios Todopoderoso?
- Prefiero no contestar. - Estíralo un poco más.
- Has llegado a 1.80 cm. - Ah, gracias.
Suéltale. Te vas con una altura de 1.75 cm.
- Enhorabuena. - Ay, me he dado en la cabeza.
Es un problema con el que tendrás que lidiar.
Y tendrás que alargarte los pantalones.
Sras. y Sres., Rob Brydon.
MIÉRCOLES
En esta zona estaba Terry Gilliam cuando intentó hacer "El Quijote".
En "Lost in La Mancha" narra su intento fallido.
Me gustaría interpretar "Man of La Mancha".
Man of La Mancha es el musical.
Quizás sea mi próxima aventura teatral.
- ¿En serio? - Sí.
Sí, y cantar "Impossible Dream".
Creía que aquí en la Rioja íbamos a ver más viñedos.
Eso ya no me interesa, porque ya no bebo alcohol.
Me gusta el vino, me gusta el Rioja.
¿Qué son las señales de los dinosaurios?
Supongo que por aquí vivían muchos dinosaurios.
Quiero ir a verlo...
porque a Chloe le encantan los dinosaurios.
- ¿Quién es Chloe? - Mi hija.
Voy a ponerme las botas.
- ¿Vas a ponerte las botas? - Sí.
- Hay mucho polvo. - Si sólo vamos ahí.
Me encantan estas botas.
Son botas de paseo intermedias, pero...
no podrías ponerte crampones si hubiera hielo.
No tengo previsto ir a ningún sitio con hielo.
Con el hielo nunca se sabe, tienes que estar preparado...
por si aparece de repente. Tampoco sirven para desniveles.
El truco es pisar con seguridad.
Tómame una foto...
con el dinosaurio.
¿Cuál es el dinosaurio?
Como el dinosaurio...
está levantando los pulgares al estilo McCartney...
¿por qué no lo imitas?
Ringo era un buen batería.
- ¿Cómo se llama ese dinosaurio? - Barney.
No, es un T-Rex.
No, es un Iguanodonte.
- ¿Cómo lo sabes? - ¡Me has tirado el teléfono!
Porque Chloe es una experta.
¿Por qué le han cambiado el nombre de Brontosaurio a Braquiosaurio?
Nadie ha sabido explicármelo.
El Brontosaurio, que anteriormente vagó por la Tierra.
- ¿A quién imitas? - A John Hurt.
- Ese no es John Hurt. - Entonces, ¿quién?
No lo sé, pero para imitar a John Hurt tienes que...
El Brontosaurio, que anteriormente vagó por la tierra...
el Rey que lo vigilaba todo.
Es un muy buen John Hurt.
El Rey que lo vigilaba todo. Es una mezcla de él...
haciendo de Quentin Crisp y Calígula en "Yo, Claudio".
Ya puedes irte, Rob. Pensaba matarte, pero he cambiado de idea.
¿Chloe conoce los distintos periodos históricos?
Sí.
No tanto como aprobar un examen, pero...
¿Triásico, Jurásico, Cretácico?
Conoce algunos, sabe cómo se llaman.
No estoy diciendo que pueda dar una conferencia.
En el...
En el período Triásico, el mundo sólo era una masa de tierra...
con el mar. Una masa de tierra.
Y en el período Jurásico, se dividió en dos grandes masas de tierra.
Y en el período Cretácico, se dividió en los continentes que tenemos ahora.
Mira eso.
Son sus huellas.
Son grandes, ¿cierto?
¿Qué talla usas?
Una 39.
¿En serio?
- Sí. Vamos, suéltalo. - No, es sólo que son...
Son muy pequeños.
- Bastante femeninos. - Son femeninos.
Pies pequeños.
Bonito para una mujer, raro para un hombre.
Y que lo digas.
Si pudiera cambiar algo de mí...
los pies no serían lo primero, pero sería algo que cambiaría.
- Los pies, la altura y el cabello, ¿no? - Sí, sí.
¿Y bien?
No, gracias.
- ¿Qué ha preguntado? - Si querías más vino.
Ha sido un año horrible...
si piensas en la gente que ha muerto.
- Me refiero a gente con talento. - Sí.
La muerte de David Bowie fue como... ¿Qué dijo Tony Visconti?
Su muerte fue un acto artístico.
- Fue increíble. - Desapareció.
Su último proyecto fue "Lazarus".
- Fue maravilloso, increíble. - Sí, fue admirable.
¿Te conté que una vez estuvo en la radio?
¿Y que quiso mencionarme, pero no recordaba mi nombre?
- ¿En serio? - Sí, lo estaban entrevistando y...
el entrevistador le preguntó qué hacía en el autobús cuando estaba de gira.
Y dijo que veía "Cruise of the Gods".
"Sí, sale un tipo..." Le preguntó que quién era.
"¿Quién?". Yo estaba en la cocina. "Joder...
- David Bowie va a decir mi nombre". - O el mío.
No, porque dijo que era el de "Marion and Geoff".
- ¿En serio? ¿Dijo "Marion and Geoff"? - ¡Sí!
Y yo decía: "¡Soy yo, soy yo!".
Y el entrevistador decía que no lo sabía.
Así que nunca dijo mi nombre, pero estaba pensando en mi cara...
en ese momento. Y cuando murió...
miré su Twitterfeed...
¿Y sabes qué, Steve? Me seguía en Twitter.
¿En serio?
¿Cómo te quedas con lo que te he dicho?
No pretendo ofenderte, pero esta es la primera vez...
que lo subestimo un poco, microscópicamente.
Piénsalo, y sé que esto no te va a gustar...
Pero hubo un día en que estuvo con su móvil preguntándose...
si seguirme.
"¿Lo sigo?".
"Creo que debería, es divertido".
"¿Sigo a Rob Brydon?".
"Creo que debería".
"¿Sigo a Rob Brydon?
¿O sigo a Rob Brydon en mis últimos años?".
Fue en ese momento, en sus últimos años.
Y apretó un botón, me seleccionó y siguió todos mis Tweets.
Este era un castillo morisco...
y cuando lo conquistaron los cristianos...
se convirtió en la residencia oficial del Obispo de Sigüenza.
- Por favor. Pasen. - Gracias.
De nada.
Durante la Guerra Civil, la Legión Cóndor bombardeó la ciudad...
- y también el castillo. - ¿Cómo en Guernica?
Sí, como en Guernica.
Y la última resistencia de la ciudad tuvo lugar en la catedral...
y también la bombardearon...
y se rindieron porque no les quedaba munición...
ni forma de defenderse.
Allí tenemos una habitación que a principios de los '90...
fue un decorado de una película de Marlon Brando.
Hacía el papel de Tomás de Torquemada...
que fue el gran inquisidor de Castilla.
- Sí, la Inquisición Española. - Sí.
Nadie se lo espera.
- A mí también me gustan. - Ah, ¿sí?
- Pasen, a la izquierda. - De acuerdo.
- Soy Jonathan. - Hola, Jonathan, soy Steve Coogan.
¿Cómo estás, Steve?
- Bien, ¿y tú? - ¡Bien! Hablé con los del Estudio...
y les ha gustado el guion, así que quieren hacer la película.
Genial.
Muy bien. ¿Dónde está la trampa?
Quieren un escritor nuevo.
- ¿Qué? - Es para pulirlo, es para pulirlo.
- Hola, ¿cómo están? - Hola, ¿qué tal tú?
¡Muy bien!
¿De dónde has sacado eso?
Lo he encontrado.
Creía que lo habías perdido. Creí haberlo escondido.
¿Quién?
- Ed Hirsch. - No me suena. ¿Qué ha hecho?
Ha escrito varios guiones que han sido un éxito.
Mira hacia aquí, Charlie. Estoy aquí, mira.
Al tipo que está ahí... ¡Hola!
Es nuevo, es bueno y promete.
Me han nominado dos veces a los Oscar.
Soy nuevo, y no prometo nada, porque ya he cumplido.
Buenas tardes.
¿Verdad qué es una habitación increíble?
Es la habitación de Brando.
Acabo de ver un vídeo suyo en YouTube...
pero no se distingue dónde están exactamente.
En esa época estaba muy gordo.
Sí, pero para Torquemada está bien, le da presencia.
Interpretaba a Torquemada en la Inquisición Española.
Nadie se espera la Inquisición Española.
Entre...
todas las armas hay elementos como el miedo, la sorpresa...
una eficiencia implacable y una devoción...
casi fanática hacia el Papa y los uniformes.
Nadie se espera la Inquisición Española.
Entre todas las armas y el miedo...
sorpresa, una eficiencia implacable...
- y una devoción... - Lo imitas como en "El Padrino".
- Estás imitando a Marlon Brando... - Imito al Brando de los '70.
Hablaba así, un poco nasal.
Tenía una voz más aguda.
Era...
así cuando hablaba con la gente.
- Estás imitando a De Niro. - Si imitara a De Niro, lo haría así.
De Niro hablaba así.
- Vamos a solucionarlo. - De acuerdo.
Voy a reventarte la cabeza y voy a retorcerte el cuello...
idiota de mierda.
Lo haces genial, genial.
Crees que estoy imitando a De Niro cuando imito a Brando...
porque De Niro estaba influenciado por Brando...
así que cuando De Niro actúa...
ves poses de Brando en lo que hace, así que te confundes.
Así que intentando criticarte, te he elogiado sin darme cuenta.
Has destacado cosas de Brando.
En este diálogo has salido ganando.
Sólo te estoy contando la verdad.
Nadie se espera la Inquisición Española...
y nadie se espera una silla cómoda.
No, tienes que hacer el... "Toma...
la silla cómoda".
Toma la silla cómoda.
Mírame, parezco una tortuga.
- Toma la silla cómoda. - La silla y un trozo de lechuga.
Tengo hambre.
Entre nuestras armas hay distintos elementos...
- Woody Allen. - Sí, Woody Allen.
Entre nuestras armas hay distintos elementos...
como el miedo...
sorpresa, y una devoción casi fanática hacia los yanquis.
JUEVES
¿Quieres confesar?
No.
¿Sabes qué los Reyes Católicos han ordenado que todos los Judíos?
¿Deben abandonar el país?
Sí, pero...
no soy Judío. Soy católico, católico romano.
Si eres católico debes respetar mi autoridad.
- El Papa me ha otorgado mi autoridad. - He estado con el Papa.
He estado con el Papa, he estado con Su Santidad...
en el Vaticano, y vio una película que hice yo.
- Estás mintiendo. - Le estoy diciendo la verdad.
Él no la vio, pero sí sus asesores...
y le describieron la película y él la aprobó.
- Eres un hereje. - No soy un hereje, señor.
No soy Judío, no soy musulmán. Le prometo que soy católico romano.
No sé nada sobre el Corán, y casi nada del Antiguo Testamento.
Fui monaguillo...
¿Respetas mi autoridad?
- ¿Por qué balbucea? - ¿Qué?
- ¿Qué has dicho? - No está pronunciando bien.
Lo siento, Esteban.
¿Respetas mi autoridad?
Sí, respeto su autoridad.
Llévenselo.
¿Qué va a pasar ahora?
Yo no he hecho nada.
¿Adónde me llevan? No he hecho nada.
¿Adivina adónde voy a llevar a Joe a finales de esta semana?
Mira.
- Tirolina. - Sí, la más larga de España.
¿Has hecho alguna vez?
Sí, unas cinco veces en Reino Unido y un par en Europa.
¿Hay límite de edad para hacerlo?
No hay límite de edad, sólo tienes que caber.
Hay una restricción de altura.
El año pasado fuimos a Italia, y había rafting por unos rápidos...
y se me ocurrió comprobar la edad.
De 8 a 55.
Así que cuando Charlie pueda hacerlo, yo ya seré demasiado mayor.
¡55 años!
¡Es absurdo!
¿Por qué no puedes hacer rafting a los 55?
Tendré que conseguir una identificación falsa.
Sí, una identificación falsa, como los adolescentes.
John Jones, nací en 1970. Soy un carpintero de Wrexham.
- ¿Es usted carpintero? - Así es.
Una pregunta muy fácil.
Está construyendo un banco de madera para el exterior...
estándar, liso, con machihembrado.
¿Qué clase de madera usaría si quisiera darle una pátina de plata?
¿Fresno, haya o teca?
Es una pregunta muy fácil.
Tenemos prisa, hay más personas que quieren hacer rafting.
¿Puede volver a repetirme las maderas?
- Fresno, haya o teca. - ¿Fresno, haya o teca?
Haya.
No, amigo, es teca.
Lo sabría cualquier carpintero.
- No llores, Charlie. - Usted no es carpintero, amigo.
- Por favor, déjenos hacerlo. - Lárguese.
No llores, Charlie, no llores. A lo mejor puedes venir con mamá.
- Mire al niño, está llorando. - ¿Qué edad tiene?
¿Qué edad tiene?
Tengo 56 años.
Ay, joder... Vamos, suba.
Ay, me duele muchísimo el brazo.
No me diga eso, acabo de saltarme las reglas por usted.
Deme un minuto.
Un minuto. Me he mareado. Gracias. No tan deprisa, Charlie.
Caminar cuesta abajo...
- es muy bueno para los abdominales. - Sí, claro.
Y si trabajas los abdominales, le quitas peso a las rodillas.
¿Quién te ha dicho eso?
Lo noto anatómicamente.
Eso no valdría en un grupo focal, ¿no?
- Tampoco en un ensayo clínico. - No es para un grupo focal.
Por eso he dicho ensayo clínico.
No hace falta un ensayo clínico.
Lo averiguas si escuchas a tu cuerpo.
Es como un amortiguador, así la rodilla no recibe todo el impacto.
Qué grande.
- Por fuera no parece tan grande. - Quítate el sombrero en la Iglesia.
Es una falta de respeto.
Quiero saber dónde explotó la bomba...
cuando Franco y los Nazis...
Mira, ahí hay una exposición de Cervantes y Shakespeare.
¿Por qué están en la misma exposición?
Los dos murieron el mismo año.
Han hecho una buena restauración.
No veo daños.
A lo mejor no hay daños en esta parte.
Esta obra es el testimonio de todos los trabajadores...
que ayudaron a construirla. Pero Franco...
aun confesándose católico, decidió bombardear el edificio religioso.
Esto demuestra la clase de bárbaro que era.
Nos van a poner este suelo en la cocina.
La pareja está enterrada junta...
para toda la eternidad.
Primera antología de las obras de Shakespeare...
Así que en los años '60, siete años después de su muerte...
ya se habían dado cuenta de lo que habían perdido.
Portada de un disco de electrónica de los años '80.
Muy bien.
Ahora mismo estoy metiendo la barriga.
Es mejor hacerlo cuando bajas una cuesta.
Sí, pero ahora la meto casi todo el rato.
¿Alguna vez harás una obra de Shakespeare?
Me hubiera gustado interpretar "Hamlet".
Ese tren ya ha pasado.
- ¿A quién interpretarías ahora? - Olivier lo interpretó a los 42.
- Olivier era mejor actor que tú. - Diferente.
- Mejor. - Diferente.
- ¿"El Rey Lear"? - Es un viejo.
Tienes más en común con él, que con un adolescente.
- ¿Pasa algo? - Se ha ido para siempre.
Sé cuándo alguien ha muerto y cuándo vive...
tan muerta está como la tierra.
Denme un espejo...
si es que vive, la piedra se empañará tiñéndose con el aliento.
¿Es este el prometido final?
Muy bien.
"Midsomer Murders".
Eres un padre al que acaban de decirle que su hija ha muerto...
en un accidente de auto. Y después de eso pasamos enseguida a publicidad.
Yo he perdido de poco tiempo a esta parte, sin saber la causa...
toda mi alegría, olvidando mis ordinarias ocupaciones.
Y realmente esto ha sido tan funesto para mi salud...
que la Tierra, esta maravillosa estructura...
me parece un promontorio estéril.
"Jumping Jack Flash".
Vamos, si hasta los Stones interpretan a Shakespeare.
Oh, ¡qué esta carne tan, tan sólida!
¡Se derritiera, fundiera o disolviera como el rocío!
O que el Todopoderoso...
no hubiera fijado un canon al suicidio.
¿Russell Brand ha interpretado a Shakespeare?
Estás imitando a Mick Jagger.
Ese no es Mick Jagger, son ruidos.
Déjame hacerlo.
No es así. Estás imitando a Morrissey. Así no, eso es muy gay.
Ese hombre era una buena pieza.
A veces tiene la voz tan grave, que es imposible llegar.
Sólo puedes subir. Hay que subir y bajar para imitarlo bien.
¿De verdad crees que no puedo bajar tanto?
Vamos a dejar de imitar a Mick Jagger.
Me gusta el vino.
George Orwell vino a España en 1936...
- durante el... - Un año después de nacer Elvis.
Fue a Barcelona con su mujer.
- Ella se quedó allí. - Vacaciones.
- Ella se quedó allí... - Es un buen sitio para descansar.
¿Estaban de vacaciones?
¿En aquel entonces se podía hacer eso?
¿Quieres aprender algo sobre la Guerra Civil?
¿O te importa una mierda y no te interesa?
- Me interesa la Guerra Civil. - De acuerdo.
Fue a Barcelona, dejó allí a su mujer para luchar en el frente...
y cuando volvió le desilusionaron mucho...
los intelectuales que estaban en Barcelona.
Volvió, y los vio a todos...
convertidos en burgueses, habían perdido sus ideales...
comían comida sofisticada en restaurantes estirados.
Así que volvió al frente...
y allí le dispararon en la garganta. Estuvo seis meses sin hablar.
¿Dónde está esa bala en la garganta cuando la necesitas?
No creo que si le dijera a Sally...
que me voy a luchar, ella dejaría que me fuera a que me mataran.
O a matar.
Es una cuestión esencial, porque es algo que no podría hacer.
- Yo no lucharía porque tengo hijos. - Yo tengo hijos.
Pero si no tuviera hijos, creo que estaría preparado.
Creo que te gusta pensar que lo estarías, pero no lo estarías.
Irías a entretener a las tropas.
Harías de Alan Partridge para las tropas.
A todos esos hombres formales entregados a la causa...
les encantaría que dijeras...
Y me encantaría que te dispararan en ese momento.
No acabarías el "ah ha", sólo dirías "ah".
Diría el "ha" con el último aliento.
- No lo dirías. - Lo diría.
El disparo es en la cabeza.
No dirías "ah ha".
Dirías el "ah", pero no el "ha".
Y yo diría: "Si Steve estuviera aquí, sé lo que diría".
- ¿Dígame? - Hola, Steve.
- Hola, Emma, cariño. - Hola, ¿cómo estás?
- Muy bien. - Me alegro, ¿y cómo está Rob?
- Rob está muy bien... - Estoy bien.
Estoy disimulando porque nos oye.
- ¿Cómo estás? - Hola, Rob, estoy bien.
Llamo para recordar que iré mañana.
¡Menos mal!
Ya no puedo más.
De acuerdo, Yolanda vendrá conmigo...
- para hacer la foto del NY Times. - De acuerdo.
- Y la del Observer. - Quiero recordarles...
que quieren que se disfracen de Don Quijote y Sancho Panza, ¿de acuerdo?
Vaya sorpresa.
- ¿Quién soy yo? - Rob, tú eres Sancho Panza.
De acuerdo, bien. Un papel secundario, como siempre.
El Parador de Cuenca es un antiguo convento majestuoso.
Cuidado...
Situado en lo alto del desfiladero de Cuenca...
con unas vistas magníficas al casco antiguo.
- Mira eso, es precioso... - No lo mires mucho.
- ¿Dígame? - Hola, ¿Rob Brydon?
Sí, soy yo.
- Matt Jacobs quiere hablar con usted. - De acuerdo.
Hola, Rob Brydon.
Hola.
- Hola, Matt. - ¿Cómo estás?
Bien, ¿qué tal tú?
- Bien. ¿Qué tal por Londres? - Ahora estoy en España, no en Londres.
Hola, ¿Greg?
- Hola, Steve, ¿cómo estás? - He estado mejor.
¿Sabes qué hay un nuevo escritor para reescribir "Missing"?
Sí, pero es normal, es sólo para pulirlo.
Estoy con Steve...
- Con Steve Coogan. - ¡Ah, sí, con Steve Coogan!
¿Eres Matt el agente de Steve?
Sí... Bueno, no, he dejado la Agencia.
¿Recuerdas que nos conocimos en Sundance?
Tengo dos nominaciones a los Oscar...
la última película que escribí obtuvo cuatro nominaciones.
Sí, pero es genial, es prometedor.
¿Prometedor? Yo ya he cumplido.
Ya he cumplido.
Sí, Steve, sin duda.
Mira, iré al grano, te vi en...
- "The Horseman". - "The Huntsman".
Te vi en "The Huntsman". Me pareciste genial.
De verdad, te comías la pantalla.
Tienes talento. Bordas los andares de enano.
La pantalla te adora, pero ahí estabas infrautilizado.
Iré al grano, ¿de acuerdo?
Deberías hacer lo que está haciendo Nick Frost.
Lo hice, hice "The Huntsman" con él.
A eso me refiero. Deberías hacer lo que está haciendo James Corden.
Es una estrella de la T.V.
Trabajé con James en "Gavin & Stacey".
Eso he oído, debe de ser increíble.
Me lo perdí, tengo que conseguir una copia.
Deberías ser el nuevo Simon Pegg.
Deberías ser, podrías ser, serás el nuevo Ricky Gervais.
Joder, Ricky, eso quisiéramos todos.
¿Qué piensa Jeff de esto?
A Jeff le parece bien. Está muy metido con otro guion para la Fox.
- ¿Qué guion está haciendo para la Fox? - Uno para George Clooney.
¿Para George Clooney?
No tenía ni idea, otra cosa...
de la que no tenía ni idea.
¿Alguna vez has presentado una ceremonia de premios?
- Presenté los Bafta de L.A. - ¿Los qué?
¿Los Bafta de L.A? ¿A quién se los dan?
No importa, tú deberías presentar los Globos de Oro.
Es mí guion, lo escribí yo.
Bueno, lo coescribí. Lo voy a producir yo, lo voy a interpretar yo...
y no Tom Hiddleston o cualquier otro estirado.
Esta debería ser la mejor llamada...
Esta será la mejor llamada que has recibido nunca.
Sí.
Es mi película, ¿de acuerdo? Eso es lo que va a ser. Bien, gracias.
El del fondo es británico.
Eso parece...
Eso es lo que hacía Laurie Lee...
para pagarse el viaje por España. Actuaba en la calle.
¿Sabes qué Cuenca fue de las últimas ciudades?
¿Que cayó en manos de los fascistas en la Guerra Civil?
29 de marzo de 1939.
Tiene una posición perfecta. Está en lo alto de una montaña...
así que es difícil de atacar y fácil de defender.
Y quizás hubieran aguantado...
si el ejército republicano...
no se hubiera opuesto al Gobierno socialista.
Si no hubiera sido por eso, Franco quizás no hubiera ganado.
- Te he dado dinero antes. - Ah, de acuerdo, gracias.
- Tómate algo con nosotros si quieres. - ¿Sí, seguro?
- Siéntate. - Qué bien.
- Suena muy bien. - Gracias.
- Sobre todo con tus coristas. - Sí, ni los Monettes, ¿cierto?
- ¿Los conoces? - Sí, desde hace poco.
¿Están de vacaciones?
- No, estamos trabajando. - Ah, de acuerdo.
Estoy escribiendo un libro sobre mi viaje por España...
reproduciendo un viaje que hice cuando era más joven.
Me estoy inspirando un poco en...
"As I Walked Out One Midsummer Morning", de Laurie Lee.
Pero nosotros vamos en auto.
- Salud. - Salud. Me encanta Laurie Lee.
Pensé en Laurie Lee cuando te vi tocando.
Él pagó su viaje por España haciendo lo mismo.
Sí, con un violín.
¿Se quedan mucho tiempo en Cuenca?
No, estamos un día en cada sitio. Estoy escribiendo...
críticas de restaurantes. Nos quedamos un día en una ciudad y seguimos.
¿Han estado en San Sebastián?
- Es donde mejor se come. - Sí, lo sé.
- Estuvimos cerca, en Santander. - Sí.
En Cataluña, no sólo en Barcelona, la comida está buenísima.
Íbamos a ir, pero nos pareció demasiado evidente.
Estamos intentando ir a sitios más recónditos...
que estén fuera del camino transitado.
Como San Luca, cerca de Cádiz.
Allí el atún es bestial, les encantaría.
Priorizamos la cultura frente a la comida.
La comida es una parte, pero es una experiencia cultural.
Si están buscando comida y cultura... Valencia.
- ¿Valencia? - ¿Conoces "Casa Montaña"?
- Sí. - Es lo mejor.
- Lo conozco. - Y Valencia tiene el Santo Grial.
¿A cuánto está Valencia de aquí?
- A unas dos horas, está cerca. - ¡Vamos a Valencia!
No, no vamos a ir a Valencia. Tenemos un programa.
- Podemos ir, está a dos horas. - Tenemos un programa...
- tenemos una ruta predeterminada... - ¿Qué tiene eso de divertido?
- Desviarnos del camino. - Sí, nos estamos desviando...
no yendo a sitios como Cataluña.
- De acuerdo. - Puedes ir por nosotros.
Sí, volveré a ir.
Muy bien. Me voy hacia el Hotel.
¿Vuelves al Hotel?
- Sí. - ¿Ahora?
Sí, estarás bien con este chico...
que te toque una melodía. Que vaya bien tu onda Bo Diddly.
- Gracias por la cerveza. - De nada.
Nos vemos luego.
- Lo siento. - Has tocado un punto débil.
No le gusta que le digan cosas que cree que sabe.
- Hola. - Hola. Estás...
- apetecible y sabrosa. - ¿Cómo una loncha de jamón?
De acuerdo, estás sexy.
No me veo muy sexy.
He hablado con los albañiles, y no podrán empezar hasta dentro de un mes.
Hola, Misha.
Hola. ¿Dónde estás?
Hoy he recibido una llamada muy curiosa.
¿Te acuerdas de Matt, el agente que tenía Steve en L.A.?
Sí, me suena.
He pensado que cuando vuelvas...
podríamos pasar el fin de semana en casa de Rachel.
- Sí, genial, me encantaría. - ¿No te apetece?
Sí, pero ¿por qué no vienes tú antes?
Quiere que me vaya con él, quiere representarme en L.A.
No tiene ningún sentido, ¿no?
Respuesta correcta. Te doy dos puntos.
Eso es lo que voy a decirle a ese hombrecito...
con mis propias palabras.
- Está demasiado lejos. - Y tanto.
Pero, ¿no iba a ir Joe?
Sí, pero él puede hacer su marcha.
- Ya es mayor. - ¿Qué edad tiene?
Tiene 20 años.
Cuidado, a lo mejor me gusta más que tú.
Qué bestia eres.
Tengo que colgar. Luego hablamos.
De acuerdo, adiós.
VIERNES
Ah, ya están aquí.
¡Hola!
¿Qué tal?
- Me alegro de verte. - Yo también.
- Gracias, ¿qué tal tú? - ¡Bien!
- Vamos, las fotos. - Las fotos, en la montaña.
- Que se pongan ahí. - Sí.
Los zapatos son unas dos tallas más grandes.
Esto es muy incómodo.
No sé cómo alguien puede luchar con esto puesto.
- ¿Qué talla de zapatos les diste? - La que me dijiste tú.
Yo uso la 39 y estas parecen una 44-45.
Sólo tendrás que llevarlas un minuto. ¿Todo bien, Steve?
¿Están preparados?
Podría haberme cambiado aquí arriba, no abajo.
- Deja que te ayude a subir. - Uno, dos, tres...
- De acuerdo. - Que te ayude a subir.
- Él puede ayudarte. - No hace falta, sé hacerlo.
Uno, dos, tres...
- ¡Ya está! - Muy bien.
Hay que saber cuándo subir.
No hay montura. De acuerdo, gracias. Esperen.
Vamos, paciencia.
- Toma la foto. - Toma la puta foto.
¿Qué hace ahí? ¿Está en Internet?
- Toma la foto. - Estoy en ello, Rob.
Muy bien.
Don Quijote hizo tres viajes, ¿no?
Cuando se fue sólo...
después volvió, sólo con Sancho Panza...
y después la continuación, y este es su tercer viaje.
Cuando Cervantes escribió la continuación, entre uno y otro...
después de escribir la parte, se publicó una continuación falsa.
Y él incorporó la continuación falsa, a su continuación real...
integrándola en la historia.
Cuando viaja en el segundo libro se encuentra con gente...
que ha leído la continuación falsa...
así que se burla de ellos como Don Quijote.
Eso es algo muy atrevido e innovador, y fue hace 500 años.
Así que realmente fue un pos-moderno...
antes de que existiera un moderno previo.
Cuando tenía 37 años, Cervantes se casó con una chica de 19 años.
Increíble, sólo tenía un brazo.
Cuando vine a España hace 30 años, yo tenía 18 años, y estuve...
- con una mujer de 37 años. - ¿Tenía 37 años?
Lo contrario.
No cumplí el cliché de irme con una mujer más joven.
Tenía 20 años más que yo.
¿Ahora estarías con una mujer 20 años más mayor que tú?
- Creo que eso es... - Te lo pregunto otra vez.
¿Ahora estarías con una mujer 20 años más mayor que tú?
Eso es en teoría.
En teoría o en la práctica, da igual.
Él creía que las posadas eran castillos...
- se los imaginaba. - Sí.
- Hemos estado en posadas. - Hemos estado en castillos de verdad.
Hemos estado en castillos que yo creía que eran posadas.
A él le ha pasado lo mismo, pero al revés.
- Al revés. - Como un círculo en una espiral.
Como una rueda dentro de una rueda.
Nunca terminando o empezando, como una bola de nieve.
Como los círculos que encuentras en los molinos...
- de tu mente. - Molinos.
Ese podría ser un manifiesto pos-moderno.
- Podría serlo. - O una canción de los años '70.
"Fea Española". Rob Brydon, Steve Coogan...
contarán maravillas. No olviden sintonizar esta mañana, hablaremos...
- Déjame interrumpirte, Kenny Bruce... - ¿Terry?
Cualquiera que se precie sabe...
que el título de la canción de Herp Albert...
es "Fe Española"...
- y no "Fea Española". - Permíteme corregir...
tu pequeño error: No es Herb Albert...
es Herb Alpert, con una...
Has mezclado la "p" con "b"...
- Y tú "fea" con "fe". - Y tú la "p" con "b"...
He cometido un pequeño error para que pudieras remontar...
- así que empate, Stevens. - Nunca sabremos si eso es verdad, ¿no?
"P", "fea", "b".
Has puesto una "p" donde no debías. Yo lo hice una vez y me echaron.
Sí, y tú no olvides que la fe nunca se pierde...
pero que no importa perder a una fea.
Esto es precioso, y muy tranquilo.
- Sí. - Es increíble.
Es curioso, ¿no? Empezamos donde nació el Rey Fernando...
y ahora estamos en el sitio donde los enterraron.
- ¿Aquí? - Sí, en el Hotel.
Antes no era un Hotel. Sería horrible, ¿no?
- Tengo una reserva a nombre de Smith. - No admitimos cadáveres.
Espere, estamos a punto de enterrar al Rey.
Sí, tenemos gimnasio.
¿Por qué están enterrados en Granada?
Porque esta es la última ciudad que cayó en manos de los católicos.
Por eso los llaman los Reyes Católicos.
Los moros eran mucho más tolerantes que los católicos que les sucedieron.
Soy muy fan de los Moore.
Dudley Moore...
- Christy Moore, Patrick Moore. - Ya basta, por favor.
Roger Moore.
Recuerdo cuando los Moore estuvimos en España...
y tengo que decir que nos lo pasamos muy bien.
Mamá contrató un viaje y el Hotel fue de nuestro agrado.
Olvidas que cuando los moros...
conquistaron España a principios del siglo XVIII...
se encontraron con una Europa que prácticamente seguía en la Edad Media.
Y que lo digas.
Construyeron palacios preciosos como este.
Estaban muy adelantados para la época.
Cuando estábamos construyendo esos palacios...
mis prójimos, los Moore: Madre, padre y hermana...
vimos a un albañil...
que no trabajaba tan rápido como yo esperaba, y le dije...
- ¡Muévete! - ¡Muévete!
Muchos pensaban que oían vacas.
Para imitar a Roger Moore...
¿Sí?
Menos es más.
Ah, conoces a mi hermano Menos. Pasa, Menos.
Eso es, también soy Moore. Menos Moore.
Insinuaba que siempre hay que dejar al público con ganas de Moore.
Mi público siempre quiere más, y eso es lo que les doy.
- Roger Moore. - Corta la palabrería ya.
Introdujeron la naranja en España.
- ¿Los moros? - Sí.
- Tiene toda la razón. - ¿De dónde?
Supongo que de Marruecos, venían de ahí.
Si quieren se los puedo explicar. Mi madre...
- se metió una en su equipaje de mano. - No lo ha captado, ¿no?
Durante nuestras vacaciones. "Madre, ¿qué está haciendo?".
"No digas nada, Roger.
Voy a introducir la naranja en España".
Y los moros también introdujeron nuestro sistema numérico.
Sí, tomamos una calculadora.
Usábamos números romanos...
y cuando introdujeron el sistema árabe, desarrollamos...
el sistema numérico que tenemos actualmente.
Está loco.
Los moros eran mucho más sofisticados.
Sabían sobre Medicina, Filosofía, Matemáticas...
- Astronomía... - Nos encanta contemplar las estrellas.
Estaban muy adelantados, y conseguían casarse...
Sí, mis padres se casaron jóvenes...
nos tuvieron a mi hermana y a mí...
- Eran buenos tiempos. - Tiene síndrome de Tourette.
Fue un gran día. Mi tío Bertie dio un sermón, era predicador.
Los moros tradujeron al árabe a los filósofos griegos.
Y durante las Cruzadas, cuando invadieron...
Sentado en su despacho, traduciendo todo el día...
Mi madre le preguntaba...
"¿Cuándo vas a llevar a Roger al parque?".
Los musulmanes tradujeron al árabe las enseñanzas de Aristóteles.
- Y durante la Cruzada... - No has nombrado a los Moore.
¿Me estás despreciando?
Has dejado de decir moros y has empezado a decir musulmanes.
Y eso me parece un poco racista.
Has empezado refiriéndote a los moros...
y ahora te refieres a nosotros como musulmanes.
- ¿Por qué empezaste diciendo moros? - Da igual...
es lo mismo. Los moros eran musulmanes.
No soy Roger musulmán, soy Roger Moore.
Esta mañana he sacado tu entrada para verla Alhambra.
- Qué bien, genial. - Rob, también tengo una para ti.
¿Puedo ir más tarde, después de desayunar?
Habrá mucha gente.
Yolanda, deberías venir conmigo.
No puedo, tengo un vuelo a Londres.
- ¿Sí? Qué lástima. - ¿Me dejas sólo con él?
No estarás sólo, iré con ustedes a Málaga.
Me aseguraré de que Joe llegue bien.
- Gracias, señor. - Genial.
¿Hola?
- Hola, papá. - ¡Hola!
- ¿Cómo estás? - Bien, ¿y tú?
Bien, tengo muchas ganas de verte. Te echo de menos.
Te llamaba por eso.
Has estado en contacto con Emma, ¿no? Dice que ha organizado los vuelos.
No puedo ir.
Pero, ¿qué dices?
No puedo ir.
Tengo que quedarme aquí con Helen.
Cuéntame qué ha pasado.
Está embarazada.
¿Me estás tomando el pelo?
- Está embarazada. - Me estás tomando el pelo.
Tengo que quedarme aquí para decidir qué hacemos.
Espera, espera. ¿Seguro que está embarazada?
Sí, está embarazada seguro.
¿Y estás seguro de que es tuyo?
¡Papá!
¡Tienes 20 años, eres demasiado joven para tener un hijo!
Las decisiones que tomes ahora te repercutirán toda la vida.
Sí, ya lo sé, pero ahora no puedo decidir sólo por mí...
tengo que pensar en ella...
y necesitamos pensar qué vamos a hacer.
- De acuerdo. - Lo siento.
No lo sientas, ¿de acuerdo?
No pasa nada que no vengas.
Pase lo que pase, estoy contigo, ¿de acuerdo?
- Gracias, papá. - Te quiero.
Yo también.
Muy bien, escucha...
no te preocupes, ¿de acuerdo?
Sí.
Te quiero. Hablamos más tarde, ¿de acuerdo?
De acuerdo. Yo también te quiero.
SÁBADO
¡Buenos días!
¿Qué tal la Alhambra?
Bien, ha estado bien, pero ha sido... Muy bonito...
- muy espiritual y esas cosas... - ¿Estás bien?
Joe no va a venir.
- ¿Qué? - ¿Por qué?
Su novia está embarazada.
Joder.
Mierda...
¿Qué va a hacer?
- Le he dicho que tenía opciones. - ¿Eso qué significa?
Es muy joven para ser padre. Aún no ha vivido mucho.
Sabes qué significa esto, ¿no?
Abuelo, abuelo, te queremos.
Empieza a hacerte a la idea.
Vas a ser abuelo.
Qué fuerte.
Mira eso.
Mucha gente cree que son feos porque son modernos...
pero a mí me parecen bonitos porque son útiles.
Tendría que haber titulado mi libro sobre España...
"Asomarse a las Turbinas".
Buena idea.
Ibas a traer a Joe a bucear a Almería, ¿no?
Sí, aquí.
Lo traje cuando era un bebé, yo estaba rodando.
¿Cuántos años tenía?
Unos seis meses.
Podemos parar, tenemos tiempo.
Podemos bucear juntos, puedo hacer de Joe.
No sería agradable que te pusieras un pañal...
gatearas por la playa y comieras arena.
Reconozco que no para todo el mundo.
Fue hace mucho tiempo, seguía casado con su madre.
Sí...
- ¿Saben quién vive en Málaga? - El Alcalde de Málaga.
- Sí, has acertado. - Gracias.
Y Sean Connery.
Marbella, Sr. Coogan, Marbella. Se ha equivocado, vive en Marbella.
Sí, pero vuela a Málaga.
Es sin duda un pilar de la sociedad muy respetado.
Sí, se dedica a muchas tareas cívicas.
Me gusta comprometerme. Con el reciclaje, por ejemplo.
Plásticos el viernes, cartones el sábado.
¿Quiere que hable?
No, Sr. Bond, quiero que se muera.
La ensaladilla rusa.
Cuando estuvo con Cubby Broccoli...
y Harry Saltzman hablando sobre el personaje...
cuando se fue, miraron por la ventana...
y dijeron... Todavía no. Y dijeron...
¿Qué haces?
Preparándome para imitar a Sean Connery.
Ya lo estás imitando, ¿no?
Cuando salió del edificio y cruzó la calle Regent...
miraron hacia abajo y dijeron...
"Ese hombre es Bond, se mueve...
como una pantera".
Sí, pero andar como una pantera...
no basta para conseguir el papel de James Bond.
Porque Bond también es un poco Bulldog.
- Pero fundamentalmente era... - Así que tenía que andar...
como una pantera y como un Bulldog.
Siento haber restregado el trasero por la alfombra...
porque quizás tenga gusanos.
Lo siento, me pica mucho el ano...
pero en parte es por ser pantera y perro.
Cuando me presentes a Blofeld...
a lo mejor me enrosco y me chupo los huevos.
- Hago bien de caballero, ¿no? - Sí.
La verdad es que sí.
Nunca podrías hacer de El Cid.
Podrías ser un tipo llamado Sid...
pero no El Cid.
- Podría ser el viejo Sid. - El viejo El Cid.
Mírame a los ojos y dime que podrías interpretar a El Cid...
en un remake, el papel de Charlton Heston.
Tú podrías hacer de Michael Hordern en El Cid.
- ¿De quién hacía? - No lo sé, del padre de alguien.
¿Sabes quién era Michael Hordern?
Michael Hordern hacía...
- El oso Paddington. - Me encantaba su voz.
Ese no era Michael Hordern, era su caballo.
¿Hizo "No Man's Land" con Gielgud?
- Era teatro, pero lo hizo. - Ah, ¿sí?
¿Sabes quién lo está haciendo ahora? Ian McKellan "no te daré el anillo".
Ian McKellan habla con un leve...
Pule sus vocales planas norteñas.
- Tendrías que exagerar un poco más. - Creo que sobreactúas.
- He hablado con Ian en persona... - He estado con él muchas veces...
Vamos, no me hagas reír.
- He estado con él muchas veces. - ¿Cuántas veces has estado con él?
Y no captas la musicalidad...
cuando sube y se dirige a los Dioses...
y después baja. Pero las vocales planas...
le delatan por mucho que intente no pronunciarlas tanto.
"Me diviertes mucho.
Me diviertes mucho. Necesitamos divertirnos, ¿no?
Me diviertes muchísimo, Rob".
Es así en privado, ¿no?
Cuando me conoció, me dijo que era buen actor.
Que aproveche.
¿Quieres volver conmigo? Puedes venir en el mismo vuelo.
No, me quedo, gracias. Voy a... Voy a acabar mi libro.
Creo que estás buscando la palabra "empezar".
Pensando en Joe, 20 años es muy poco para tener un hijo.
- ¿A qué edad tuviste a tus hijos? - A los 43.
- Hay bastante diferencia. - Sí.
Empecé a beber a los 35, tuve a mi primer hijo a los 43.
¿Tiene algo que ver? Nunca lo sabremos.
¿Cuántos años tiene su novia?
Helen tiene 19 años.
- ¿19? - Joder...
¿Sólo 19 años?
- Sólo tenía 19 años. - Sólo tenía 19 años.
No quiero ser irrespetuoso, pero...
Sólo tenía 19 años. Tienes que captar la voz.
Tú te pones muy serio cuando lo dices.
Tenía 19 años.
Joe, que ha conocido a la jovencita...
¡Sólo tenía 19 años!
Cuando Joe y Helen tuvieron un hijo...
ella sólo tenía 19 años.
Sólo tenía... En la película tiene 16.
Ya lo sé, pero Helen sólo tenía 19 años...
y tuvo una hija con Joe que tenía un abuelo...
con mucho talento, tenía un don.
Que sólo tenía...
- El abuelo sólo tenía 50 años. - 50 años.
- ¿Saben quién nació en Málaga? - No.
- Picasso. - ¿En serio?
Sí, están haciéndole un Museo.
¿Quién interpreta a Picasso en una película de los últimos 10 años?
- Pregúntale a Emma. - ¿Quién interpretó a Picasso?
Adivina, es uno de los 5 preferidos de Rob. Eso debería ayudarte.
No fue Tom Jones, no fue Tom Jones.
¿No fue Tom Jones? De acuerdo, nos acercamos. Caliente...
Tony Hopkins actuó en "Surviving Picasso".
Interpreté al pintor, un hombre maravilloso.
Me gusta dibujar, me gusta poner los ojos aquí, la nariz allí...
- la boca arriba... - ¿Galés?
No tenía acento español, Steve.
- Ah, ¿no? - No es tan versátil como tú.
Aprendió a pintar, y pintaba con estilo figurativo.
Sabía pintar bodegones y sabía pintar el radio...
Pablo, dicen que pintas de una forma muy extraña.
Dicen que pones la nariz donde deberían estar los ojos.
Algunos dicen que eres cubista.
Ah, ¿Pablo? ¿Ni Capitán, ni señor?
- Hay rumores. - Quieren que ponga la nariz...
en medio y los ojos junto la nariz. ¿Es lo que quieren?
Pues diles que voy a poner la nariz donde está la mejilla...
y los ojos aquí arriba, y la boca en el lado.
Y navegaremos por el cabo de Buena Esperanza.
Pondremos los ojos y la nariz donde yo quiera.
Si me da la espalda, le pondré los ojos en la espalda...
y una nariz en el trasero. ¿Es lo que quiere, señor?
No me dé la espalda. Le dibujaré como un cubista.
Si me da la espalda, le pondré una nariz en el trasero.
Iremos por donde nos digan.
Lo interesante de Picasso, lo que me encanta de él...
es que sus primeros cuadros son muy ortodoxos, muy accesibles.
Él sabía hacer todo eso, pero no le bastó.
Quiso reescribir las normas...
- ser radical, vanguardista. - Steve, ¿te pareces a Picasso?
- Empatizo con su punto de vista. - Sí, sí...
Va a decirlo.
- Me refiero a que... - ¿Puedo grabarte?
Hay una reserva a nombre de Steve Coogan.
Este castillo es Gibralfaro, proviene del mismo nombre que Gibraltar.
Cuando los moros llegaron en el año 711, sólo eran unos pocos miles...
y en un par de años controlaban casi toda España.
Es exactamente lo mismo que el Isis y el califato moderno...
porque sólo eran miles...
pero controlaban la mitad de Siria y de Irak.
Intentan emular lo que hicieron los moros...
cuando lo controlaban todo, de Córdoba a Bagdad.
- El Isis no es tolerante... - No, pero el Islam...
¿Podemos dejar de hablar del Isis?
A Cervantes lo capturaron unos piratas y lo llevaron a Argel...
y le pusieron precio a su cabeza.
Cuando pagaron el rescate, liberó a su hermano en su lugar.
¿Eso es verdad? ¿Dejó que se fuera su hermano en lugar de irse él?
No sé si yo lo haría. ¿Tú liberarías a tu hermano?
- Seguramente no. - Yo creo que tampoco...
sinceramente.
Si fuera mi hijo, que liberarán a mi hijo.
- A cualquier niño. - ¿A cualquier niño?
Bueno, a cualquiera no. Tiene que merecer el esfuerzo.
Atraparon a Cervantes intentando escaparse.
Llevaba una soga en el cuello, y lo llevaron ante el líder Hassan...
y se convirtió en su amante para salvarse el cuello.
- ¿Trasero o cuello? - Sí.
- Si no hay otra salida, sí. - El trasero o la vida.
Estás jodido igualmente.
Me he metido en la historia.
Él sí que se metió. Dentro.
Eran amantes, así que dentro fuera, dentro fuera...
- ¿Ven ese ferri? - Sí.
- Ese es el ferri que va a África. - Ah, ¿sí?
Siempre está bien despedirse...
entre la niebla...
como al final de Casablanca.
Creo que es el principio de una bonita amistad.
- Pon la voz más grave. - Ya la he puesto grave.
Miren qué ciudad tan misteriosa.
Bueno, me voy...
tengo un vuelo pronto.
Sí, yo también.
- Nos despedimos ahora. - De acuerdo, de acuerdo.
- ¿Seguro que estarás bien? - Sí.
Esta semana voy a dedicarme a escribir y...
Muy bien.
- ¿Qué podemos decir? - Ha sido una semana...
Y nos veremos...
En otro país.
- En un futuro. - En un futuro.
- Disfruta. - Sí, de acuerdo.
Adiós.
Desaparecemos en la niebla.
Creo que es el principio de una bonita amistad.
- ¿Eres inglés? - Sí.
Me llamo Ambrose. Soy el hijo de los dueños.
Ah, muy bien.
- ¿Le ayudo con las maletas? - Sí.
Esta va a ser su habitación.
Está muy bien, muy acogedora.
Creíamos que iban a ser dos.
Sí, mi hijo iba a venir, pero al final no ha podido.
- Me voy. - De acuerdo.
- ¿Cuántos años tienes? - 17.
De acuerdo, gracias, Ambrose.
¡Adivinen quién ha venido!
- ¿Cómo te ha ido? - ¡Bien!
¿Sí?
- ¿Dónde está el equipo? - Estamos todos aquí.
- ¿Dónde están? - Qué bien verte.
Te hemos echado de menos.
¡Papá!
- ¿Cómo está mi niña? - Bien.
- ¿Estás bien? - Sí.
- ¿Quién es tu preferido? - Tú.
- ¡Sí! - Gracias.
Hola.
¿Cómo estás?
Estoy bien.
¿Dónde estás?
Estoy en Andalucía.
En la montaña, esto es precioso.
¿Joe está contigo?
No, no está aquí.
Deberías venir.
No puedo.
¿Por qué no? ¿Por trabajo?
No puedo.
¿Por qué no?
Estoy embarazada.
- ¿Qué? - Sí, ya sé que es una locura.
Pero, ¿es mío?
No.
¿Es de Adam?
Sí.
¿Estás segura?
Bastante segura.
Creía que ya no te acostabas con él.
Tengo que colgar, me está esperando abajo.
Pero, ¿ha vuelto a Nueva York?
Sí. Tengo que colgar.
Lo siento.
Cuídate.
Tortuga en la cabeza, tortuga en la cabeza, tortuga en la cabeza...
"Tortuga en la Cabeza" es la canción número uno en las listas.
Charlie debería estar acostado.
Técnicamente está acostado. ¿Cierto?
La cena está lista.
- Te he echado de menos. - Yo también te he echado de menos.
Pero ahora que he vuelto, no hay razón para no...
reanudar las hostilidades...
como hacíamos antes de que me fuera.
- Ay, joder... - Ve tú.
- Te toca a ti. - Salta por encima.
- Llevo haciéndolo toda la semana. - Llevo una semana fuera.
Vamos, rápido, y seguimos con lo que estábamos haciendo.
- No, olvídalo, el momento ha pasado. - A lo mejor me quedo dormida.
¿Qué pasa? ¿Se te ha caído?
¿Lo quieres? ¡Sí!
El dragón miró desde lo alto del castillo. Dijo...
"Creo que te asusto.
Soy el dragón más grande del mundo".
Que tengas un buen día, cariño.
Te recogerá mamá, pero estaré en casa cuando vuelvas.
- Te quiero. - Adiós.
Que tengas un buen día.
Hola, Joe, soy papá.
Todo va bien. Llámame, hijo.
Toca base. Dime cómo van las cosas.
Hola.
¿Cómo estás?
¿Dónde estás? Hay mucho ruido, creía que estabas en la montaña.
Son las calles de Málaga.
No estás en un bar, ¿no?
No, no estoy en un bar. Escucha...
te he llamado porque...
quiero estar contigo.
- Lo sé, pero... - Da igual...
lo del bebé. Bueno, no me da igual.
Lo que quiero decir es que lo educaré contigo.
Podemos criarlo juntos. Tendrá dos padres.
Mucha gente hace eso.
Sí, muchos hombres gays.
Tendrá dos padres y una madre. Será un niño con suerte.
No sé... Yo estoy en Nueva York, tú en Londres...
Me mudaré a Nueva York. Sabes que me encanta Nueva York.
- ¿Por qué no vienes? - No lo sé.
Ven, podemos ir a la montañas del Atlas.
¿Te acuerdas del Hotel que te gustaba tanto?
Puedo tomar un ferri desde aquí.
Desde aquí casi se ve África.
Hola.
Qué bonita sorpresa.
Ya estás aquí.
Estaba esperándote.
Te he echado de menos.
Yo también.
Te quiero.
Joder.
¿Dígame?
- Hola, Rob. - Hola, Emma.
¿Sabes algo de Steve?
No. ¿Por qué, debería?
Se ha ido del Hotel y no sé dónde está.
¿Se ha perdido en La Mancha?
Normalmente hablo con él 10 veces al día, por eso estoy preocupada.
Estará hablando con alguna monja...
preguntándole si le suena Judi Dench.